Como explicar a morte do animal de estimação para uma criança

A pergunta quase sempre chega no pior momento. No carro, voltando do veterinário. Na hora de dormir. No meio de um jantar comum, sem aviso nenhum.

Como explicar a morte do animal de estimação para uma criança?

Use a palavra “morreu” e diga o que aconteceu de forma concreta: “o corpo dele parou de funcionar, ele não sente mais dor e não vai voltar”. Essa frase responde de uma vez às três perguntas que a criança tem e nem sempre consegue formular: se ele está sofrendo, onde ele está e se ele volta. Evite os eufemismos que confundem: “dormiu” costuma gerar medo de dormir, “foi embora” abre a pergunta de por que ele não se despediu, e “a gente perdeu” faz a criança querer procurar. Responda só o que foi perguntado, com poucas palavras, e espere a próxima pergunta em vez de explicar tudo de uma vez. E conte com a repetição: ela vai perguntar de novo amanhã, e responder igual, com calma, é o que constrói segurança.

“Mãe, ele vai morrer?”

Ou, quando já aconteceu, a pergunta mais difícil de todas: “cadê ele?”.

E aí vem o impulso de proteger. A gente inventa a fazendinha do tio, a viagem, o amigo que foi cuidar dele. A gente diz isso por amor, para poupar. Só que a criança percebe que alguma coisa está errada, e agora ela não tem mais com quem falar sobre isso.

Trabalho com comportamento infantil há mais de vinte anos, e passei por isso dentro da minha própria casa, ao lado da minha filha e da gatinha dela. O que aprendi na prática e na teoria é sempre a mesma coisa: criança aguenta a verdade. O que ela não aguenta é ficar sozinha com a verdade.

Por que a história da fazendinha não funciona

Três motivos práticos.

Primeiro, ela quase sempre descobre. Um comentário de um adulto, uma conversa pela metade, um primo mais velho. E quando descobre, o que fica não é a morte do bichinho, é a sensação de que você mentiu.

Segundo, sem saber que ele morreu, ela não consegue se despedir. Fica esperando. Toda vez que a porta abre, ela olha. A saudade não vira lembrança, vira expectativa.

Terceiro, e esse é o mais silencioso: a criança aprende que quem a gente ama pode simplesmente sumir sem explicação. Isso cria medo de outras separações, inclusive das suas.

As palavras que funcionam

Use a palavra morreu. Sei que dói dizer. Mas é a única palavra que a criança não vai confundir com outra coisa.

Uma frase que funciona bem:

“O corpo dele parou de funcionar. Ele não sente mais dor, não sente mais medo, e não vai voltar.”

Concreto, curto, verdadeiro. Repare que ela responde a três perguntas que a criança tem e nem sempre consegue formular: ele está sofrendo? onde ele está? ele volta?

Os eufemismos que confundem

• “Ele dormiu.” Muita criança passa a ter medo de dormir depois disso, ou de deixar você dormir.
• “Ele foi embora”, “viajou”. A pergunta seguinte é sempre: então por que ele não se despediu de mim? E quando ele volta?
• “A gente perdeu ele.” Se foi perdido, dá para procurar. E ela vai querer procurar.
• “Deus levou ele.” Se a sua família tem fé, dá para falar de Deus sem transformar Ele em quem tira as coisas. Prefira falar de quem cuida, não de quem leva.

Responda a pergunta que foi feita

Esse é o ponto que mais economiza sofrimento dos dois lados.

Se ela perguntou “ele morreu?”, a resposta é “morreu”. Ponto. Não emende com a explicação do diagnóstico, do tratamento, da decisão que vocês tomaram. Espere a próxima pergunta.

Criança processa em pedaços. Ela pergunta o que consegue segurar naquele momento, absorve, vai brincar, e volta amanhã com a próxima. Quando o adulto despeja tudo de uma vez, ela desliga.

Poucas palavras. Verdadeiras. E fique por perto para a próxima.

Cinco frases que é melhor não dizer

• “Não fica assim, a gente compra outro.” Ela não perdeu um objeto substituível, perdeu um amigo. Falar em substituição no primeiro dia ensina que sentimentos são descartáveis.
• “Ele já estava velhinho, era hora.” Lógica não consola ninguém, nem adulto. A dor não é sobre ser justo.
• “Não chora, você precisa ser forte.” Isso não faz a tristeza sumir, faz ela ir para um lugar onde você não vê.
• “Foi só um bichinho.” Para ela, era quem dormia na cama dela.
• “Vai ficar tudo bem.” Você não tem como garantir isso, e ela sente. Troque por algo que você pode cumprir: “vai doer por um tempo, e eu vou estar aqui com você enquanto doer”.

E se ela perguntar a mesma coisa amanhã

Vai perguntar. E depois de amanhã também.

Isso não é teimosia nem regressão. É assim que criança elabora: em círculos, voltando ao mesmo ponto até ele parar de assustar. Responda da mesma forma, com a mesma calma, quantas vezes forem necessárias. A repetição da sua resposta é o que constrói a segurança.

Ela pode ver, se quiser

Se houver a possibilidade de se despedir do corpo, ofereça. Não obrigue, e não decida sozinha que ela não vai aguentar.

Descreva antes o que ela vai ver: que ele vai estar deitado, parado, que não vai se mexer, que pode estar frio. Diga que ela pode ficar o tempo que quiser e sair na hora que quiser. Criança lida muito melhor com o que foi antecipado do que com o que foi escondido.

Se ela disser que não quer, respeite sem insistir e sem comentar depois.

Chorar na frente dela pode

Pode e, na maioria das vezes, ajuda.

Ver um adulto chorar com serenidade ensina que sentir não é perigoso. O que assusta não é o seu choro, é o seu choro sem explicação. Uma frase resolve: “estou chorando porque estou com saudade dele, e isso é normal”. Depois continue ali, presente.

Dê um lugar para a saudade morar

A saudade sem lugar fica rodando por dentro. Rituais simples ajudam mais do que qualquer explicação:

• Uma carta para o bichinho, contando o que ficou faltando dizer.
• Um desenho de como ela lembra dele.
• Uma caixinha com a coleira, uma foto, o brinquedo preferido.
• Plantar alguma coisa em homenagem a ele.

Nada disso precisa acontecer no primeiro dia. E nada disso precisa ficar bonito.

A saudade volta em ondas

Não é uma linha reta que vai melhorando. Vai ter uma semana boa e um domingo que desmonta. Vai apertar no aniversário, no lugar vazio da cama, na hora em que ele costumava pedir comida.

Isso não é recaída. É o amor encontrando um jeito novo de existir.

Uma história para atravessar isso junto com ela

Depois que a gatinha da minha filha adoeceu e partiu, eu escrevi o livro que eu gostaria de ter tido em mãos naquela semana. Chama Serafina e os Segredos do Céu e conta essa história pela voz da própria Aurora, em onze capítulos, com os desenhos que ela fez.

Junto com o livro vão dois materiais para a família: um guia que acompanha capítulo por capítulo com o que dizer e o que evitar em cada momento, e um caderno de memórias com atividades para a criança escrever, desenhar e guardar.

Conhecer o livro Serafina e os Segredos do Céu →

Se quiser continuar: escrevi também sobre o que contar quando o bichinho está doente e ainda não se sabe o desfecho e sobre o que é normal no luto infantil nas primeiras semanas.

Se a sua casa está atravessando isso e você sente que precisa de apoio, eu atendo famílias por videochamada, no Brasil e fora dele. Veja como funciona o atendimento.